和别人接触后感觉别人懂很多二自己没什么专长，有时候想学一个特长总是没法坚持。感觉自己没什么主见在，总是跟别人学样。有时候不知道做什么感觉很迷茫，不知道要做什么、不知道怎么做。

上男老师的课我就会注意他的身体，看到异性我就有点紧张，就想关注别人的身体，挺烦恼的！我每天都在为这件事烦！而且有时候就想像和异性怎么怎么样，反正就是想些不好的事！我该怎么办啊？已经影响我的生活和学习了！不能静下心来学。能帮帮我吗？

自己跟前男友分手了，但是还在用着他给我的手机。 手机已经用了有一年了，当初因为手机丢了，正好他买了一个就给我了，我本不想要，我理解他的好意但不想收，然后我自己买了一部，但是见面后他硬是把他那个新的塞给我，因为他说别人追女孩又送花什么的，而他追我却也没送过我什么礼物，我每次去看他给过他一些小礼品。 我为什么一直对这个手机有一种愧疚感呢。因为在我丢手机前，他说过这个新手机给他妹妹。可是我的手机碰巧突然丢了，所以他要把这个给我，他的条件不是特别好，所以我不想让他花费那么多，所以不想要。后来没办法就收了，怕他伤心。其实我内心也很感动他送我东西。 现在因为一些原因分手了，我手机要不要还？还是要把钱给他？有时又会觉得弄得那么清也不好，因为我们分手又没大吵一架，而是因为家里原因，我提出了分手，他也同意了。然后尽量避免说话。就这样淡漠了。

我在家庭教育和个人经历等的影响下逐渐形成了一种较为稳定的习惯体系，其表现 一，以他人为中心，在习惯上将取悦他人当做自己最高和最主要的目的，这就使我将他人的反应当做自己价值标准，别人高兴成为我最大的动力。二，回避现实，轻视自己当下的感受，总是试图将希望寄托在未来。三，不相信自己，这表现在我不愿意做决定，对自己的消极评价，和否定自己上。我应该承认，也许在我的童年时期它有大用，但在现在来看，它已经变成了我的枷锁。但是很幸运，我在完全否定自我的同时也在否定着自己所认识的世界，也许因此，我养成了思考的习惯，并将思考视为避免痛苦的方法。高中我在学校，平均下来，每天至少4个小时都在思考关于世界的本质等问题，我在日记中形成了对世界相对独特的认识。现在高四，590分左右，通过有意识的自我塑造。我有一些成果，譬如说我现在能感受到自己习惯性的想求得你们的认同和怜悯。请帮助我，我这状态不能达到我的高考目标，谢谢

一直以来，去公共厕所都有顾虑，特别是蹲式马桶，有些时候会有女生留下的血，就像昨天带我女儿去迪卡侬玩 ，她要去厕所，结果就两个位子，另外一个有人，我们选的位子是蹲式的 不过站脚的地方有血点，后面也有血， 我就把女儿抱着小便 事后我就开始乱想，会不会得梅毒或艾滋啊 人都说血传播艾滋 可是又想自己好像没有碰到 又想万一是个艾滋病的血岂不是很可怕 哎，好累啊 经常这样想

我一直觉得自己的性格不好，作为一个女生一点也不活泼开朗，不乐观，老是焦虑 ，害怕与人交往，经常孤单悲伤，没发生什么事也开心不起来，容易自责，真的很讨厌自己，别人觉得我很好，我认为他们没有真正了解我，所以我总是与人保持距离，我对未来很恐惧，本来身体弱，这几年又精神压力大，一直生病，更让我自卑，我该怎么办

本来是抱着很轻松试一试的态度去准备复习的 但是随着复习的推进，就突然感觉有些焦虑了，每天晚上不能保持很好的学习状态再加上我们宿舍就我一个人考研，有种脱离人群的孤立感，我就有些紧张。 之前有过抑郁状态，现在已经差不多快恢复正常了。 但是想到之前那么痛苦的状态，还是会很担心因为又脱离人群又陷入负面情绪之中。 这个星期学习效率都不太高，虽然知道考上考不上都无所谓，以后还有机会。 但现在在为一件没有确定结果的事情奋斗，感觉还是有些迷茫。现在大三了，快毕业了。 怎么样能让自己不那么紧张，以一种轻松的状态备考呢？

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脑子感觉很累，无法把注意力放到一件事情上怎么办